Zajączek przychodzi do Wilczycy, gdy Wilk jest w pracy i mówi:
- Wilczyca zdejmij staniczek, dam Ci stówkę.
- Nie, no co ty, Zajączek, zaraz Wilk wróci z pracy...-ale myśli...stówke? No dobra.
Zdjęła, Zajączek pooglądał i poszedł. Za pięć minut znów przychodzi i mówi:
- Wilczyca, zdejmij majteczki, dam Ci stówkę.
Wilczyca miała wątpliwości, ale się zgodziła, zajączek obejrzał i poszedł. Wraca za 30 min. i mówi:
- Wilczyca, chodź do łóżeczka zgrzeszymy...dam ci dwie stówki!
- Nie, no coś ty, zaraz wróci Wilk...-po krótkim namyśle zgodziła się. Zrobili to i owo i Zajączek poszedł.
Wraca Wilk:
- Był Zajączek?
- Był.
-A cztery stówy oddał?
B)

 

Ranek w akademiku.
Student pierwszego roku mówi:
- Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
-E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
- Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
- Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich rozsądził.
Ten zarządził:
- Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia. ^_^

 

Bitwa pod Grunwaldem....
Stoją sobie wojska polskie pod włądzą Władysłąwa Jagiełły ( występuje jako Władek ) w cieniu i czekają upał jak cholera a Krzyżacy stoją i smażą sie na słońcu w tych zbrojach wkońcu mistrz zakonu krzyżaków Urlik Von Jungen sie w.....rwił wsiadł na koń i pojechał do Władka i mówi:
- Władek co my się będziemy bić wystawmy po jednym z rycerzy i niech sie leją kto wygra to wygra....
Na to Władek:
- No dobra
I tak przesądzić sie miał wynik bitwy.........
Krzyżacy wystawili wielkiego osiłka w lśniącej zbroi....
Na to Włądek :
- Kto chce sie bić z tym krzyżakiem krok do przodu...
Wszyscy zrobli krok w tym został tylko stary dziadek z wypadającą szczęką . Władek patrzy na krzyżaka i na dziadka i myśli no cóż słowo sie rzekło niech sie biją
Dziadek i krzyżak ruszyli na siebie jak się nie złapią tak sie kotłowali że kurzu tyle że nic nie widać....
Władek myśłi sobie trzeba uciekać bo przegramy i krzyczy do Polaków:
- W nogi!!
I nagle słychać brzęk wszyscy stoją czekają w bezruchu kurz opada patrzą stoi dziadek a wielki krzyżak leży nie przytomny na co dziadek:
- Dobrze że powiedziałeś w nogi bo jakbym w łep chama walnął to bym zabił.............

 

Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości..
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. To nie jest mój samochód. Jest kradziony.
- Samochód jest kradziony !!!???
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, jak wkładałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku !!!???
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i jak schowałem ciało w bagażniku
- W bagażniku jest CIALO !!!!!???
- No przecież mowie...
W tym momencie policjant zawiadamia Komendę, po 2 minutach antyterrorysci otaczają samochód, dowodzący akcja podchodzi do kierowcy:
- Prawo jazdy poproszę...
- Prośże bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy
- Czyj to samochód - pyta komendant
- Mój. Prośże oto dowód rejestracyjny
- Prosze wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- Prośże bardzo, ale nie ma tam żadnej broni
- Prosze otworzyć bagażnik i pokazać ciało
- No problem, ale jakie ciało ??!!
- Zaraz - mówi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, który pana zatrzymał, powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało...
- He he - odpowiedział kierowca - a może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość????

^_^

 

Przychodzi kościotrup do baru i mówi:
Barman!! - setę i szmatę.

 

PRZYCHODZI tokio hotel DO LEKARZA A LEKARZ TEZ BABA

 

Na bezludnej wyspie znalazło się 3 facetów: 20, 40, 60-cio latek. Siedzą tak zadowoleni na co nagle 20 latek wykrzykuje : - patrzcie na sąsiedniej wyspie są nagie dziewczyny, popłyńmy tam wpław. Na co 40 latek: - spoko tylko zrobimy najpierw tratwę. A 60 latek: - A może usiądziemy, poczekamy a one same do nas przypłyną…

 

Przychodzi żaba do lekarza w skarpetce na głowie i mówi: TO JEST NAPAD

 

Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi, z góry dziękuję:
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",
odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem
jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają
jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy…
Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które?

 

Czym się różni zwykły trabant od trabanta „sport”? Trabant sport ma w bagażniku specjalny uchwyt na trampki… :lol:

 

Czym się różni skok na bungie od sexu z prostytutką? Niczym: Jedno i drugie kosztuje 100zł, przyjemność trwa 30 sekund, a jak pęknie guma to masz prze…

 

Żydom nudziło się w Auschwitz, więc postanowili poprosić Hitlera o jakąś rozrywkę. Hitler przystał na to i polecił Hansowi wybudować basen w obozie.

Do basenu nalano kwasu siarkowego. Hans mówi do żydów: no chłopaki wskakujcie.
Żydzi tak płyną i płyną i wołają: o Fürerze Fürerze ale ty nas rozpuszczasz!!!

 

Żydom znowu się nudziło w obozie pracy. Poprosili Fuhrera o jakąś rozrywkę. Adolf H. miał dobry w ten czas humor i postanowił zrobić dyskę dla Żydów.
Żydzi tacy ucieszeni pytają się Adolfa H. kto dziś będzie grał na tej dyskotece. Fuhrer odpowiada: Hans na CKM-ie