1. Ta strona wykorzystuje ciasteczka (cookies) w celu: utrzymania sesji zalogowanego Użytkownika, gromadzenia informacji związanych z korzystaniem z serwisu, ułatwienia Użytkownikom korzystania z niego, dopasowania treści wyświetlanych Użytkownikowi oraz tworzenia statystyk oglądalności czy efektywności publikowanych reklam.Użytkownik ma możliwość skonfigurowania ustawień cookies za pomocą ustawień swojej przeglądarki internetowej. Użytkownik wyraża zgodę na używanie i wykorzystywanie cookies oraz ma możliwość wyłączenia cookies za pomocą ustawień swojej przeglądarki internetowej. Dowiedz się więcej.
  2. Rejestracja na forum zamknięta, dostęp tylko przez zaproszenia. Gdzie znajdę zaproszenia?

NAJLEPSZE DOWCIPY I KAWAŁY

Temat na forum 'Rozbawialnia' rozpoczęty przez maciek, Lipiec 23, 2006.

  1. maciek

    maciek Konsul - Pretor
    Konsul - Pretor

    Dołączył:
    Lipiec 9, 2005
    Posty:
    583
    Polubienia:
    1
    W tym temacie dodajemy tylko kawaly, nie piszemy postow typu "super" lub "haha ale fajne" .. tylko kawaly !!
     
  2. JeriLee

    JeriLee Konsul - Pretor
    Konsul - Pretor

    Dołączył:
    Czerwiec 3, 2006
    Posty:
    56
    Polubienia:
    0
    Zajączek przychodzi do Wilczycy, gdy Wilk jest w pracy i mówi:
    - Wilczyca zdejmij staniczek, dam Ci stówkę.
    - Nie, no co ty, Zajączek, zaraz Wilk wróci z pracy...-ale myśli...stówke? No dobra.
    Zdjęła, Zajączek pooglądał i poszedł. Za pięć minut znów przychodzi i mówi:
    - Wilczyca, zdejmij majteczki, dam Ci stówkę.
    Wilczyca miała wątpliwości, ale się zgodziła, zajączek obejrzał i poszedł. Wraca za 30 min. i mówi:
    - Wilczyca, chodź do łóżeczka zgrzeszymy...dam ci dwie stówki!
    - Nie, no coś ty, zaraz wróci Wilk...-po krótkim namyśle zgodziła się. Zrobili to i owo i Zajączek poszedł.
    Wraca Wilk:
    - Był Zajączek?
    - Był.
    -A cztery stówy oddał?
    B)
     
  3. Phantoom

    Phantoom III miejsce w QUIZIE forumowym!
    Konsul - Pretor Podporucznik

    Dołączył:
    Listopad 29, 2005
    Posty:
    301
    Polubienia:
    1
    Ranek w akademiku.
    Student pierwszego roku mówi:
    - Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
    Student drugiego roku na to:
    -E, pośpijmy jeszcze...
    Student trzeciego roku:
    - Może skoczmy na piwo?
    Student czwartego roku:
    - Może od razu na wódkę?
    Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich rozsądził.
    Ten zarządził:
    - Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia. ^_^
     
  4. jakubkameleon

    jakubkameleon Konsul - Pretor
    Konsul - Pretor

    Dołączył:
    Listopad 3, 2005
    Posty:
    445
    Polubienia:
    1
    Bitwa pod Grunwaldem....
    Stoją sobie wojska polskie pod włądzą Władysłąwa Jagiełły ( występuje jako Władek ) w cieniu i czekają upał jak cholera a Krzyżacy stoją i smażą sie na słońcu w tych zbrojach wkońcu mistrz zakonu krzyżaków Urlik Von Jungen sie w.....rwił wsiadł na koń i pojechał do Władka i mówi:
    - Władek co my się będziemy bić wystawmy po jednym z rycerzy i niech sie leją kto wygra to wygra....
    Na to Władek:
    - No dobra
    I tak przesądzić sie miał wynik bitwy.........
    Krzyżacy wystawili wielkiego osiłka w lśniącej zbroi....
    Na to Włądek :
    - Kto chce sie bić z tym krzyżakiem krok do przodu...
    Wszyscy zrobli krok w tym został tylko stary dziadek z wypadającą szczęką :D. Władek patrzy na krzyżaka i na dziadka i myśli no cóż słowo sie rzekło niech sie biją
    Dziadek i krzyżak ruszyli na siebie jak się nie złapią tak sie kotłowali że kurzu tyle że nic nie widać....
    Władek myśłi sobie trzeba uciekać bo przegramy i krzyczy do Polaków:
    - W nogi!!
    I nagle słychać brzęk wszyscy stoją czekają w bezruchu kurz opada patrzą stoi dziadek a wielki krzyżak leży nie przytomny na co dziadek:
    - Dobrze że powiedziałeś w nogi bo jakbym w łep chama walnął to bym zabił.............
     
  5. JeriLee

    JeriLee Konsul - Pretor
    Konsul - Pretor

    Dołączył:
    Czerwiec 3, 2006
    Posty:
    56
    Polubienia:
    0
    Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości..
    - Poproszę prawo jazdy...
    - Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu
    - Dowód rejestracyjny poproszę...
    - Nie mam. To nie jest mój samochód. Jest kradziony.
    - Samochód jest kradziony !!!???
    - Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, jak wkładałem tam pistolet...
    - Ma pan pistolet w schowku !!!???
    - No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i jak schowałem ciało w bagażniku
    - W bagażniku jest CIALO !!!!!???
    - No przecież mowie...
    W tym momencie policjant zawiadamia Komendę, po 2 minutach antyterrorysci otaczają samochód, dowodzący akcja podchodzi do kierowcy:
    - Prawo jazdy poproszę...
    - Prośże bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy
    - Czyj to samochód - pyta komendant
    - Mój. Prośże oto dowód rejestracyjny
    - Prosze wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
    - Prośże bardzo, ale nie ma tam żadnej broni
    - Prosze otworzyć bagażnik i pokazać ciało
    - No problem, ale jakie ciało ??!!
    - Zaraz - mówi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, który pana zatrzymał, powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało...
    - He he - odpowiedział kierowca - a może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość????

    ^_^ :D
     
  6. maciek91

    maciek91 StartS

    Dołączył:
    Kwiecień 24, 2006
    Posty:
    39
    Polubienia:
    0
    Przychodzi kościotrup do baru i mówi:
    Barman!! - setę i szmatę.
     
  7. maciek

    maciek Konsul - Pretor
    Konsul - Pretor

    Dołączył:
    Lipiec 9, 2005
    Posty:
    583
    Polubienia:
    1
    Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
    'Kurde, muszę wybrnąć z tej niezrecznej sytuacji' - pomyślał tatko.
    - A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczał walić mamci klapsy w
    duupsko. Nie bedziesz juz Jasia więcej biła... A masz...!
    A Jasio krzyczy:
    - Super tatko, super!!! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!
     
  8. Dark_Angel

    Dark_Angel Konsul - Pretor
    Konsul - Pretor Dark Team

    Dołączył:
    Maj 30, 2006
    Posty:
    1117
    Polubienia:
    3
    PRZYCHODZI tokio hotel DO LEKARZA A LEKARZ TEZ BABA :D
     
  9. JeriLee

    JeriLee Konsul - Pretor
    Konsul - Pretor

    Dołączył:
    Czerwiec 3, 2006
    Posty:
    56
    Polubienia:
    0
    Na bezludnej wyspie znalazło się 3 facetów: 20, 40, 60-cio latek. Siedzą tak zadowoleni na co nagle 20 latek wykrzykuje : - patrzcie na sąsiedniej wyspie są nagie dziewczyny, popłyńmy tam wpław. Na co 40 latek: - spoko tylko zrobimy najpierw tratwę. A 60 latek: - A może usiądziemy, poczekamy a one same do nas przypłyną…
    :p
     
  10. maciek

    maciek Konsul - Pretor
    Konsul - Pretor

    Dołączył:
    Lipiec 9, 2005
    Posty:
    583
    Polubienia:
    1
    Pani pyta na lekcji uczniów:
    - Gdybym umarła..... To co byście napisali na moim nagrobku?
    Małgosia:
    - Panie świeć nad jej duszą
    Kazik
    - Pokój jej duszy
    Krysia:
    - Spoczywaj w spokoju.
    Podczas gdy dzieci odpowiadały to Jasio bawił się długopisem - rozkręcał go.. Nagle wypadła mu na podłogę sprężynka... Jasio wlazł pod ławkę i szuka...
    Pani mówi:
    - Wspaniale, bardzo dobrze... Czy może ktoś jeszcze chciałby powiedzieć co napisałby na moim nagrobku jakbym umarła?
    I stało się ... W tym momencie Jasio znalazł sprężynkę i krzyknął:
    - Ooooo tu [beeep] leżysz....

    **********************************************

    Muhammed byl znanym ekspertem od dywanow. Jego przyjaciel poprosil go raz, aby mu wycenil starozytne dywany w jego sklepie. Za kazdy dywan bedzie fundowal Muhammedowi wodke. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i mowi:
    - Perski, XVI wiek, 4000 dolarow - po czym wypija wodke. Dotyka drugiego dywanu:
    - Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 12000 dolarow...
    Na drugi dzien budzi sie Muhammed w domu - caly poobijany, z podpuchnietym okiem i pyta zony:
    - Kochanie, co sie wczoraj ze mna stalo?
    Na to zona:
    - To, ze wczoraj wrociles do domu pijany jak wieprz - w porzadku, to ze zapaskudziles caly przedpokoj - w porzadku, to, ze zalatwiles sie do umywalki - jeszcze ok, ale kiedy sie kolo mnie polozyles, dotknales moich posladkow i wymamrotales "stara mata kokosowa, 5 centow" - to juz nie wytrzymalam!

    **********************************************

    W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i
    grają w karty. Grają grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden
    mówi:
    -Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt.
    Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
    -Znacie tę wioskę na południe stąd?
    -Mhm
    -No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...
    Drugi wampir wstaje:
    -Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołaja
    Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
    -Znacie to miasteczko na zachód stąd?
    -No...
    -Nikt już tam nie mieszka, he,he..., be-ek!
    Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
    -Teraz ja, niedługo wracam.
    Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty.
    Twarz cała we krwi.
    -A ty gdzie byłeś?
    -Nigdzie. Wy[beeep]ałem się na schodach...
     
  11. kzd

    kzd SMS (awans/degradacja)

    Dołączył:
    Lipiec 17, 2005
    Posty:
    83
    Polubienia:
    0
    Przychodzi żaba do lekarza w skarpetce na głowie i mówi: TO JEST NAPAD
     
  12. JeriLee

    JeriLee Konsul - Pretor
    Konsul - Pretor

    Dołączył:
    Czerwiec 3, 2006
    Posty:
    56
    Polubienia:
    0
    Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi, z góry dziękuję:
    Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",
    odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem
    jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają
    jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy…
    Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które?
    ;)
     
  13. maciek

    maciek Konsul - Pretor
    Konsul - Pretor

    Dołączył:
    Lipiec 9, 2005
    Posty:
    583
    Polubienia:
    1
    Leci w samolocie w jednym rzedzie: 2 Arabow (od strony okna) i Zyd (od przejscia). Zyd w jarmulce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpial kolnierzyk, zdjal buty. Arabowie patrza na niego nienawistnie. Po godzienie lotu jeden z nich wstaje i mowi:
    -Ide po Cole.
    Zyd na to:
    -Alez nie, ja pojde, po co sie przeciskac.
    I poszedl. W tym czasie Arab naplul mu do buta. Zyd wraca, daje Cole Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mowi:
    -Ide po Cole.
    Zyd jak poprzednio:
    -Ja pojde.
    I poszedl. Drugi Arab naplul mu do drugiego buta. Zyd wraca, daje Arabowi Cole. Po godzieni samolot laduje, Zyd zbiera sie, zapina kolnierzyk, zalozyl jednego buta, skrzywil sie i mowi:
    -Znowu ta straszna nienawisc miedzy naszymi narodami. To plucie do butow, to szczanie do Coli...
     
  14. JeriLee

    JeriLee Konsul - Pretor
    Konsul - Pretor

    Dołączył:
    Czerwiec 3, 2006
    Posty:
    56
    Polubienia:
    0
    Czym się różni zwykły trabant od trabanta „sport”? Trabant sport ma w bagażniku specjalny uchwyt na trampki… :lol:
     
  15. maciek

    maciek Konsul - Pretor
    Konsul - Pretor

    Dołączył:
    Lipiec 9, 2005
    Posty:
    583
    Polubienia:
    1
    Małżeństwo postanowiło zagrać sobie w golfa. Nagle piłeczka tak się nieszczęśliwie odbiła, że wpadła do domu, który stał niedaleko, rozbijając szybę. Postanowili więc, że pójdą i przeproszą właściciela, ewentualnie pokryją koszty wstawienia szyby. Wchodzą, patrzą, a na kanapie siedzi po turecku facet, a obok niego leży rozbita butelka. Przepraszają, a facet mówi, że nie szkodzi, a poza tym bardzo się cieszy, bo on jest dżinem i przy okazji uwolnili go z tej butelki. W nagrodę postanowił spełnić ich życzenia.
    Mąż mówi:
    -Chciałbym mieć na koncie codziennie milion dolarów.
    Dżin pstryknął palcami i mówi:
    -Masz załatwione.
    Żona chciała mieć willę w każdym zakątku świata. Dżin pstryknął palcami: "Załatwione".
    - A czy ja mogę też mieć prośbę? - pyta.
    - Tak, jak najbardziej.
    -Chciałbym kochać się z pańską żoną.
    Małżeństwo popatrzyło na siebie i w końcu się zgodzili. Tyle dla nich zrobił, więc czemu nie.
    Dżin i żona faceta poszli na górę, kochali się przez 3 godziny. W końcu dżin mówi:
    -Przepraszam bardzo, ale czy mogę zadać niedyskretne pytanie?
    -Proszę - mówi kobieta.
    -Ile państwo macie lat?
    - Ja mam 25, a mąż 30.
    -To tyle lat macie i jeszcze w dżina wierzycie?!
     
  16. JeriLee

    JeriLee Konsul - Pretor
    Konsul - Pretor

    Dołączył:
    Czerwiec 3, 2006
    Posty:
    56
    Polubienia:
    0
    Czym się różni skok na bungie od sexu z prostytutką? Niczym: Jedno i drugie kosztuje 100zł, przyjemność trwa 30 sekund, a jak pęknie guma to masz prze…
     
  17. maciek

    maciek Konsul - Pretor
    Konsul - Pretor

    Dołączył:
    Lipiec 9, 2005
    Posty:
    583
    Polubienia:
    1
    Siedzi rumun na ulicy i smaruje chleb goownem, podjezdza do niego amerykanin wypasiona bryka i mowi:
    -Co rumun bida co?
    -No bida bida ...
    I amerykanin rzucil mu 100 dolarow, za chwile podjezdza niemiec i mowi:
    -Co rumun bida nie?
    -No bida bida ...
    I rzucil mu 100 marek, nastepny podjezdza polak i mowi:
    -Co rumun bida co?
    -No bida bida ...
    -To na [beeep] tak grubo smarujesz .. ?!
     
  18. kzd

    kzd SMS (awans/degradacja)

    Dołączył:
    Lipiec 17, 2005
    Posty:
    83
    Polubienia:
    0
    Żydom nudziło się w Auschwitz, więc postanowili poprosić Hitlera o jakąś rozrywkę. Hitler przystał na to i polecił Hansowi wybudować basen w obozie.

    Do basenu nalano kwasu siarkowego. Hans mówi do żydów: no chłopaki wskakujcie.
    Żydzi tak płyną i płyną i wołają: o Fürerze Fürerze ale ty nas rozpuszczasz!!!
     
  19. maciek

    maciek Konsul - Pretor
    Konsul - Pretor

    Dołączył:
    Lipiec 9, 2005
    Posty:
    583
    Polubienia:
    1
    Hans zabral grupe Zydow nad przepasc.
    Losowo wybiera jednego z nich i mowi:
    - obie rece do gory i skacz. Zyd skoczyl
    Wybiera nastepnego:
    - nogi ugiete w kolanach i skacz. Zyd skoczyl
    Wybiera trzeciego, ale nagle podbiega kapo i mowi:
    -Hans, szybko, Hitler do Ciebie dzwoni.
    -K[beeep] nie teraz nie widzisz ze gram w Tetrisa
     
  20. kzd

    kzd SMS (awans/degradacja)

    Dołączył:
    Lipiec 17, 2005
    Posty:
    83
    Polubienia:
    0
    Żydom znowu się nudziło w obozie pracy. Poprosili Fuhrera o jakąś rozrywkę. Adolf H. miał dobry w ten czas humor i postanowił zrobić dyskę dla Żydów.
    Żydzi tacy ucieszeni pytają się Adolfa H. kto dziś będzie grał na tej dyskotece. Fuhrer odpowiada: Hans na CKM-ie
     
Wczytywanie...