1. Ta strona wykorzystuje ciasteczka (cookies) w celu: utrzymania sesji zalogowanego Użytkownika, gromadzenia informacji związanych z korzystaniem z serwisu, ułatwienia Użytkownikom korzystania z niego, dopasowania treści wyświetlanych Użytkownikowi oraz tworzenia statystyk oglądalności czy efektywności publikowanych reklam.Użytkownik ma możliwość skonfigurowania ustawień cookies za pomocą ustawień swojej przeglądarki internetowej. Użytkownik wyraża zgodę na używanie i wykorzystywanie cookies oraz ma możliwość wyłączenia cookies za pomocą ustawień swojej przeglądarki internetowej. Dowiedz się więcej.
  2. Rejestracja na forum zamknięta, dostęp tylko przez zaproszenia. Gdzie znajdę zaproszenia?

NAJLEPSZE DOWCIPY I KAWAŁY

Temat na forum 'Rozbawialnia' rozpoczęty przez maciek, Lipiec 23, 2006.

  1. nopoint

    nopoint Start
    Start

    Dołączył:
    Kwiecień 2, 2008
    Posty:
    8
    Polubienia:
    1
    Środek jeziora wędkarz łowi sobie rybki nagle ma branie ....
    patrzy a tu złota rybka .
    Nagle rybka mówi - jak mnie puścisz to spełnię Twoje jedno życzenie,
    po krótkim namyśle wędkarz mówi-
    Chciałby mieć orgazm wspólnie z Żoną....
    rach pach ciach rybka spełniła życzenie...

    Nim wędkarz dopłynął do brzegu 3 razy doszedł
    ......................
     
    maraski lubi to.
  2. Bonifacy.

    Bonifacy. Super flying CAT
    Członek Załogi Super Moderator

    Dołączył:
    Marzec 16, 2012
    Posty:
    39265
    Polubienia:
    6599
    Wiecie co jest najlepsze w jeździe motocyklem ?
    Nie liczba koni ani sekundy do setki. Nie jeżdżenie w deszczu czy mrozie. Nie kobiety w SUVach próbujące cię 3 razy dziennie zabić.

    Chodzi o jedną rzecz; WOLNOŚĆ

    Wolność jaką czujesz kiedy pierdzisz i nie musisz tego wąchać !


    :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
     
  3. luzak

    luzak Start
    Start

    Dołączył:
    Kwiecień 10, 2007
    Posty:
    168
    Polubienia:
    419
    Noc. Żona budzi męża
    - Kochanie nie umiem spać
    Po krótki namyśle mąż
    - zło nigdy nie śpi
     
    aasw lubi to.
  4. seba246

    seba246 Pasożyt

    Dołączył:
    Marzec 29, 2015
    Posty:
    66
    Polubienia:
    7
    Spór z kobietą nie ma żadnego sensu. W 90% przypadków okazuje się że ona ma rację i tylko w 10%, że ty jesteś winny.
     
  5. ist

    ist Strażnik
    Członek Załogi Strażnik

    Dołączył:
    Sierpień 19, 2007
    Posty:
    28739
    Polubienia:
    450
    Znalezione w sieci

    Dziś rano odbywałem podróż autobusem miejskim. Siedziałem sobie z małżonką na takim poczwórnym siedzeniu, gdzie dwie pary pasażerów siedzą na przeciw siebie. Po drugiej stronie siedział młody chłopak oraz moherowa babcia (12 batalion 22 pułku Moherowych Beretów "Rydzyk, Honor i Ojczyzna"). Chłopak odebrał telefon i tak mówi:
    - Aniu, będę u ciebie dziś o 19. Bardzo cię kocham. Jesteś dla mnie jedyną.
    Po chwili odbiera drugi telefon:
    - Cześć Basiu! Wiesz, że kocham tylko ciebie. Wpadnę do ciebie jutro o 20.
    Moherowej babci zaczerwieniła się twarz i zbladł beret. A chłopakowi znowu dzwoni telefon:
    - Cześć! Już do Ciebie jadę. Stęskniłem się za tobą. Istniejesz dla mnie tylko ty Staszku.
    Moherowa babcia wybuchła jak bomba. Zaczęła biednego chłopaka wyzywać od zboczonych bezbożników, oraz sodomitów. Chłopak spasowiał na twarzy, ale zachował zimną krew. Odpowiedział babci:
    - Przecież muszę się zabawić przed powrotem do seminarium.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Żona, wracając do domu z zakupów, zastała swojego męża w łóżku z atrakcyjną osiemnastolatką. W momencie, gdy skończyła się pakować i chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ją tymi słowami:
    - Zanim wyjdziesz, chciałbym, żebyś posłuchała, jak do tego wszystkiego doszło. Gdy jechałem z pracy do domu autostradą w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem tę miłą dziewczynę, zmęczoną i przemoczoną. Zaoferowałem jej, że ją podwiozę. Ale gdy zorientowałem się, że była głodna i bez pieniędzy, przywiozłem ją do domu i przygotowałem jej posiłek, z tej pieczonej wołowiny, którą kiedyś kupiłem, a ty o niej zapomniałaś w lodówce. Na nogach miała bardzo zniszczone sandały, wiec dałem jej parę twoich dobrych butów, których nie nosisz, bo wyszły z mody. Było jej zimno, więc dałem jej sweter, który podarowałem ci na urodziny, a którego nigdy nie włożyłaś, bo kolor ci nie odpowiadał. Jej spodnie były bardzo zniszczone, wiec dałem jej parę twoich. Były jak nowe, ale dla ciebie już za małe. I w momencie, gdy ta dziewczyna już opuszczała nasz dom, zatrzymała się i zapytała: "Czy jest jeszcze coś, czego twoja żona już nie używa?"
     
  6. Bonifacy.

    Bonifacy. Super flying CAT
    Członek Załogi Super Moderator

    Dołączył:
    Marzec 16, 2012
    Posty:
    39265
    Polubienia:
    6599
    Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 złâ€. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
    - Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…
    - Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
    - Dobrze. Proszę otworzyć usta…
    - Fuj… przecież to benzyna!
    - Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
    Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
    - Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać…
    - Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
    - Dobrze, już podaję…
    - Ale przecież tam jest benzyna!
    - Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
    Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
    - Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc…
    - Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
    - Ale tu jest tylko 500 złâ€Ś
    - Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.
     
    Trello, maraski i theone lubią to.
  7. rekin321

    rekin321 Wściekły Ludojad
    Podporucznik Sport Team Infernal Group Goony Team

    Dołączył:
    Wrzesień 19, 2010
    Posty:
    1299
    Polubienia:
    138
    Spotyka się 2 debili jeden mówi:
    -Lecimy na słońce?
    -Przecież się spalimy.
    -Ty tępy h**u polecimy w nocy.
     
  8. aasw

    aasw Pasożyt

    Dołączył:
    Sierpień 21, 2009
    Posty:
    72
    Polubienia:
    3
    Zauważyłem, że ostatnio do piwa dodają żeńskie hormony. Po paru browarach nie zamyka mi się gęba i nie daję rady prowadzić auta.
     
    Bonifacy. lubi to.
  9. rekin321

    rekin321 Wściekły Ludojad
    Podporucznik Sport Team Infernal Group Goony Team

    Dołączył:
    Wrzesień 19, 2010
    Posty:
    1299
    Polubienia:
    138
    Jakie są największe marzenia mężczyzny, odnośnie swoich bliskich?
    - Córka na okładce Twojego Stylu.
    - Syn na okładce Piłki Nożnej.
    - Kochanka na okładce Playboya.
    - Małżonka w programie Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie.

    - Jasiu pyta swojego trenera na siłowni, z którego urządzenia ma najczęściej korzystać, żeby dziewczyny na niego leciały.
    Trener odpowiedział, że z bankomatu...
     
    Trello i Bonifacy. lubią to.
  10. ctr16

    ctr16 Podporucznik
    Podporucznik

    Dołączył:
    Sierpień 11, 2005
    Posty:
    448
    Polubienia:
    226
    Wędkarz nad jeziorem rozwija kij i zaczyna łowić. Po niedługiej chwili ma branie. Zdziwiony bo na haczyku widzi złotą rybkę.
    Rybka: Spełnię twoje jedno życzenie jak mnie wypuścisz.
    Wędkarz: Żeby był pokój na świecie.
    Rybka: Panie, to za trudno. Jakieś inne?
    Wędkarz: Żeby Windows się nie wieszał.
    Rybka: OK wróćmy do tego pierwszego.
     
  11. luzak

    luzak Start
    Start

    Dołączył:
    Kwiecień 10, 2007
    Posty:
    168
    Polubienia:
    419
    Jak to zwykle bywa wędkarz łapie złotą rybkę
    Po chwili rybka:
    -Mogę spełnić jedno twoje życzenie
    Po namyśle wędkarz mówi :
    -Jutro rano jak się obudzę to chciałbym mieć 1,5m penisa
    Rano chłop się budzi podnosi kołdrę patrzy a tam między nogami leży Kaczyński
     
  12. lakoza

    lakoza Pasożyt

    Dołączył:
    Październik 10, 2015
    Posty:
    103
    Polubienia:
    3
    Dres po kłótni z dziewczyną:
    "Odpier_dol się!"

    Po godzinie laska wraca w sukience i w szpilkach...
     
    ist lubi to.
  13. luzak

    luzak Start
    Start

    Dołączył:
    Kwiecień 10, 2007
    Posty:
    168
    Polubienia:
    419
    Szczyt recyklingu
    -Odzyskać Araba z bomby
     
    Trello i Bonifacy. lubią to.
  14. lakoza

    lakoza Pasożyt

    Dołączył:
    Październik 10, 2015
    Posty:
    103
    Polubienia:
    3
    Mąż i żona świeżo po kłótni.
    Siadają do obiadu.
    Atmosfera gęsta, że można ją nożem kroić.
    Nagle żona oblewa się zupą.
    - Wyglądam jak świnia.
    - No i jeszcze się zupą oblałaś.
     
  15. Likwidator

    Likwidator Start
    Start

    Dołączył:
    Maj 12, 2007
    Posty:
    80
    Polubienia:
    3
    niezłe kawałki

    Dzwoni baba z apteki do klienta i mowi:
    "Prosze pana zaszla straszna pomylka. Zamiast tymianka dla pana zony dalam panu cyjanek."
    Na to facet: " A jaka to roznica ??"
    - "4,50 zl"
     
    #675 Likwidator, Marzec 14, 2016
    Ostatnio edytowane przez moderatora: Marzec 14, 2016
    ist lubi to.
  16. lakoza

    lakoza Pasożyt

    Dołączył:
    Październik 10, 2015
    Posty:
    103
    Polubienia:
    3
    Chłopak i dziewczyna siedzą na randce.
    Miło, przyjemnie, śmiechy, dokazywania, figle, psoty, aż tu nagle dzwoni telefon.
    Chłopak odbiera:
    - Nie mamo nie dam rady teraz, może za godzinę...
    no to co ?....Niech stygnie.
    - Co? Mamusia obiadek zrobiła?
    - Nie, siostra umarła.
     
  17. maraski

    maraski Semper Fidelis-U.S.M.C
    Konsul

    Dołączył:
    Wrzesień 5, 2009
    Posty:
    2171
    Polubienia:
    3952
    Do recepcji wpada nieźle wnerwiony klient hotelu i wrzeszczy:
    -To jest skandal! To przechodzi ludzkie pojęcie,co tu się dzieje!
    -Ale co się stało,pyta recepcjonista?!
    -Wyobraź sobie Pan,że wchodzę do własnego pokoju,a tam stoi goły murzyn z pistoletem,i mówi,że jeśli mu nie zrobię loda to mnie zastrzeli!
    -No i co Pan zrobił???
    -Słyszałeś ku*wa strzały???!!!
     
  18. jack78

    jack78 Porucznik
    Konsul Porucznik

    Dołączył:
    Sierpień 25, 2007
    Posty:
    2581
    Polubienia:
    1157
    Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały, - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
    - Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
    - Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
    - Właściwie to nie - stwierdziłem.
    - No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
    U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
    - Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
    - Jasne - zgodziłem się bez wahania.
    Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła. niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat", a ja, kurwa, siedziałem na kanapie. w samych skarpetkach.
     
  19. jack78

    jack78 Porucznik
    Konsul Porucznik

    Dołączył:
    Sierpień 25, 2007
    Posty:
    2581
    Polubienia:
    1157
    Mąż pokłócił się z żoną przy śniadaniu.
    Wstając wściekły od stołu powiedział:
    - W łóżku też jesteś do niczego - i wyszedł do pracy.
    Po jakimś czasie zrobiło mu się głupio i dzwoni do domu, żeby przeprosić żonę.
    Żona długo nie odbiera telefonu.
    W końcu jednak podnosi słuchawkę.
    - Czemu tak długo nie odbierałaś? - pyta wkurzony.
    - Byłam w łóżku.
    - Co robiłaś o tej porze w łóżku?
    - Zasięgałam niezależnej opinii
     
  20. jack78

    jack78 Porucznik
    Konsul Porucznik

    Dołączył:
    Sierpień 25, 2007
    Posty:
    2581
    Polubienia:
    1157
    Mąż wyjeżdża z rana na delegację. Żona, wiedząc że mąż chciał zakupić zawsze dużą szafę do sypialni zamówiła takową z montażem. Przyjeżdża ekipa do składania szafy, pracę wykonała, szafa stoi, jadą do domów. Jednak po chwili koło domu naszego małżeństwa przejechał tramwaj i szafa się złożyła. Zaniepokojona małżonka dzwoni do ekipy z reklamacją, Ci przyjeżdżają, składają szafę na nowo, stoi, wychodzą. Po jakimś czasie znów przejechał koło domu tramwaj i szafa się złożyła. Zdesperowana kobieta dzwoni ponownie po ekipę. Tym razem po złożeniu szafy brygadzista mówi: -Pani szanowna, ja tu w tej szafie poczekam, bo muszę zobaczyć co się dokładnie dzieje gdy te tramwaje przejeżdżają. W międzyczasie wraca do domu mąż, wchodzi do sypialni i zachwycony nową szafą otwiera jej drzwi. Na to ze środka brygadzista odpowiada: -Panie wal pan od razu w ryj, bo i tak nie uwierzy pan, że na tramwaj czekam.
     
    ist lubi to.
Wczytywanie...