1. Ta strona wykorzystuje ciasteczka (cookies) w celu: utrzymania sesji zalogowanego Użytkownika, gromadzenia informacji związanych z korzystaniem z serwisu, ułatwienia Użytkownikom korzystania z niego, dopasowania treści wyświetlanych Użytkownikowi oraz tworzenia statystyk oglądalności czy efektywności publikowanych reklam.Użytkownik ma możliwość skonfigurowania ustawień cookies za pomocą ustawień swojej przeglądarki internetowej. Użytkownik wyraża zgodę na używanie i wykorzystywanie cookies oraz ma możliwość wyłączenia cookies za pomocą ustawień swojej przeglądarki internetowej. Dowiedz się więcej.
  2. Rejestracja na forum zamknięta, dostęp tylko przez zaproszenia. Gdzie znajdę zaproszenia?

NAJLEPSZE DOWCIPY I KAWAŁY

Temat na forum 'Rozbawialnia' rozpoczęty przez maciek, Lipiec 23, 2006.

  1. lakoza

    lakoza Pasożyt

    Dołączył:
    Październik 10, 2015
    Posty:
    103
    Polubienia:
    3
    - Panie doktorze, bardzo boli mnie łokieć.
    - Proszę jutro przynieść mocz do analizy.
    Zdenerwował się facet, bo co ma wspólnego analiza moczu z bólem łokcia.
    Postanowił sobie zakpić z lekarza i do naczynia wlał mocz swój, córki, żony i to wszystko doprawił zużytym olejem silnikowym.
    Na drugi dzień otrzymuje wynik dogłębnej analizy moczu:
    - Córka jest w ciąży.
    - Żona z kimś pana zdradza.
    - Silnik w pańskim samochodzie jest do wymiany.
    - A pan powinien przestać walić konia w czasie kąpieli,bo uderza pan łokciem w bok wanny i stąd ten ból.
     
    Bonifacy. lubi to.
  2. luzak

    luzak Sponsor

    Dołączył:
    Kwiecień 10, 2007
    Posty:
    148
    Polubienia:
    318
    Dlaczego Obama ma czarnego psa?
    Bo białego by musiał słuchać
     
    jack78 lubi to.
  3. ist

    ist Strażnik
    Członek Załogi Strażnik

    Dołączył:
    Sierpień 19, 2007
    Posty:
    28688
    Polubienia:
    382
    Hasło ma ponad 30 dni. Wprowadź nowe hasło.
    - róża
    - Hasło za krótkie.
    - różowa róża
    - Hasło musi zawierać minimum 1 cyfrę.
    - 1 różowa róża
    - Hasło nie może zawierać spacji.
    - 1różowaróża
    - Hasło musi zawierać co najmniej 10 różnych znaków.
    - 1pieprzonaróżowaróża
    - Hasło musi zawierać co najmniej jedną WIELKĄ literę.
    - 1PIEPRZONAróżowaróża
    - Hasło nie może zawierać kolejno następujących po sobie wielkich liter.
    - 1Pieprzonaróżowaróża
    - Hasło powinno mieć ponad 20 znaków długości.
    - WsadzęCiwTyłek1PieprzonąRóżowąRóżęJeśliMiNatychmiastNieDaszDostępu!
    - Hasło uprzednio używane


    Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd, skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:
    - A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
    Facet nic.
    - A może Napoleon albo książę?
    Facet nic.
    - A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
    Facet na to:
    - Panie, kur..., ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet podłączyć .


    Pasażerowie czekają na start samolotu ale odlot się opóźnia. Czekają, czekają, po 2 godzinach widzą 2 pilotów. Pierwszy idzie pomagając sobie białą laską, drugi jest prowadzony przez psa. Piloci wchodzą, samolot rusza, kołuje po pasie, do końca pasa zostaje 500 metrów, 300, 100, pasażerowie zdenerwowani zaczynają krzyczeć i w ostatniej chwili samolot podrywa się i zaczyna lecieć.
    W kabinie pilotów jeden do drugiego: jak kiedyś nie krzykną to się rozpierdolimy...
     
    jack78 i maraski lubią to.
  4. luzak

    luzak Sponsor

    Dołączył:
    Kwiecień 10, 2007
    Posty:
    148
    Polubienia:
    318
    Czym się różni małżeństwo od więzienia?
    W wiezieniu łatwiej o anala

    Po co kobieta ma przegrodę w nosie?
    Aby nie kusiło
     
  5. wyindywidualizowany

    Start

    Dołączył:
    Czerwiec 18, 2012
    Posty:
    126
    Polubienia:
    40
    Cytaty sportowe, które przeszły do historii:
    1."Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka."
    2. "Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?"
    3. "Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała."
    4. "Trener Włoch rozkłada ręce, trzymając się za głowę."
    5. "Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych dżentelmenów".
    6. "Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi"- Jerzy Kulej.
    7. "Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam."
    8. "Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!"
    9. "Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się.."-Tomaszewski
    10. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz
    11. "Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz."
    12. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej."
    13. "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską."
    14. "Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie jest żonaty."
    15. "Zawodniczka nawiązała łączność z koniem."
    16. "Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni."
    17. "Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa."
    18. "Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."
    19. "Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów."
    20. "Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją."
    21. "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty."
    22. "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie."
    23. "Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do nietoperzy."
    24. "Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od zmartwychwstania Łazarza"
     
    maraski i Bonifacy. lubią to.
  6. aitros1

    aitros1 Start SMS
    Start

    Dołączył:
    Sierpień 21, 2007
    Posty:
    81
    Polubienia:
    3
    Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?





















    ....................środek dupy..............
     
    #686 aitros1, Grudzień 21, 2016
    Ostatnio edytowane przez moderatora: Grudzień 21, 2016
  7. Bonifacy.

    Bonifacy. Super flying CAT
    Członek Załogi Super Moderator

    Dołączył:
    Marzec 16, 2012
    Posty:
    38589
    Polubienia:
    5309
    Znalazłam u ojca w portfelu zdjęcie mamy, bardzo mnie to ucieszyło.
    Mówię do niego: wiesz tato, bardzo się cieszę, że po 25 latach wciąż nosisz mamy zdjęcie w portfelu.
    Na co ojciec - mama mnie zawsze inspiruje do działania, jest takim potwierdzeniem, że dam radę!
    Bo jak mam jakiś problem to patrzę na jej zdjęcie i tak sobie myślę:
    jeżeli wytrzymałem 25 lat z tą psychopatką, to dam radę wszystko!! [​IMG]


    Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy i zbiera standardowy ochrzan od szefa:
    - Był pan w wojsku, Kowalski?
    - Byłem.
    - I co tam panu mówił sierżant jak się pan spóźniał?!
    - Nic szczególnego...... " Dzień dobry, panie majorze "...
     
    maraski i ist lubią to.
  8. wyindywidualizowany

    Start

    Dołączył:
    Czerwiec 18, 2012
    Posty:
    126
    Polubienia:
    40
    Przychodzi pijany koleś do dziewczyny...ale ona nie zdążyła się uszykować,więc otwiera owinięta ręcznikiem i mówi:
    -Proszę, wejdź do salonu,ja idę do łazienki,dokończę się malować,za góra 15 min będę gotowa.
    Chłopak usiadł na kanapie w salonie i zachciało mu się srać.Myśli sobie...ku*wa jaki przypał,ja tu u laski na chacie,kibel zajęty a ja zaraz się zesram.
    Nagle patrzy a tu na dywanie siedzi pies,myśli...zesram się na dywanie i będzie na psa.I tak zrobił.
    Wychodzi dziewczyna z łazienki,patrzy i mówi:
    -Ku*wa!!!co to jest????
    Chłopak na to:
    -Noooo pies się zesrał...
    Dziewczyna:
    -Ku*waaa pluszowy!!!!????
     
    maraski lubi to.
  9. Swetr

    Swetr Serwus ;D
    Major

    Dołączył:
    Grudzień 18, 2007
    Posty:
    5944
    Polubienia:
    1679
    Mały Jasio chodzi po szkolnym korytarzu i mówi do siebie:
    - Jaki tu sens? Gdzie logika?
    Spotyka go dyrektor i pyta:
    - O czym tak mówisz, Jasiu? W czym nie ma sensu i logiki?
    Jasio:
    - No bo w klasie puściłem bąka i pani mi kazała wyjść na korytarz i oni teraz wszyscy muszą siedzieć w tym smrodzie.

    :)
     
    Trello lubi to.
  10. maraski

    maraski Semper Fidelis-U.S.M.C
    Konsul

    Dołączył:
    Wrzesień 5, 2009
    Posty:
    1898
    Polubienia:
    3094
    Po hucznym weselu odbywającym się w hotelowej restauracji ,młoda para wynajmuje sobie pokój,żeby jak najszybciej doszło do "konsumpcji związku".
    Zdenerwowany pan młody drżącymi rękami nie może trafić kluczem w dziurkę zamka.
    Żona stojąc za nim kręci głową i mruczy z ironią:
    -Nooo,nieźle się zapowiada...



    Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję.
    Młody -stos kserówek, teka wypchana książkami,dziennik w zębach.
    Stary idzie na luzaka i niesie tylko klucz od sali.
    Młody patrzy i mówi z podziwem:
    -No, no po tylu latach pracy,to Pan ma to wszystko w głowie?
    Na to stary:
    - Nie synu, w dupie....



    Podczas meczu piłkarskiego,siedzącego na trybunach malucha zagaduje męższczyzna siedzący obok:
    -Przyszedłeś sam?
    -Tak, proszę pana.
    -Stać Cię było na tak drogi bilet?
    -Nie, Tata kupił.
    -A gdzie jest Twój Tata?
    -W domu, szuka biletu...
     
  11. Bonifacy.

    Bonifacy. Super flying CAT
    Członek Załogi Super Moderator

    Dołączył:
    Marzec 16, 2012
    Posty:
    38589
    Polubienia:
    5309
    Facet dostał na urodziny papugę. Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk przeklinania i rzuca mimochodem co drugie słowo. Cóż miał jednak zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent. Wiele dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład. Słowem - pełna poświęcenia terapia i wszystko na nic.

    Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą noga i była wyjątkowo wredna, facet nie wytrzymał. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią. Wtedy nie dość, ze go zbluzgała, to jeszcze dostał parę razy dziobem. Zdesperowany wrzucił ptaszysko do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, coś zabełkotała i nagle wszystko ucichło.

    Facet ochłonął trochę, zaczął mieć wyrzuty sumienia. Otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga milcząc weszła na jego wyciągnięte ramie i powiedziała:
    - "Najmocniej przepraszam, ze uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem. Proszę o przebaczenie, dołożę wszelkich starań, aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości".
    Facet był w szoku, już otwierał usta, żeby zapytać, co spowodowało tak radykalna zmianę, kiedy odezwała się papuga:
    - "Czy mogę pana uprzejmie zapytać: co zrobił kurczak?"
     
  12. luzak

    luzak Sponsor

    Dołączył:
    Kwiecień 10, 2007
    Posty:
    148
    Polubienia:
    318
    Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie ubrana w pełną burkę dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok niej cwaniaczek Amerykanin, uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno:
    - Tato, ten chłopak mnie zaczepił.
    A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady jak śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i rozsierdzonego ojca- generała:
    -Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na moją córkę? Ibrachim!!! - zawołał
    Jak spod ziemi wyrósł wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z dystynkcjami sierżanta.
    Ibrachim - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka, zawieziesz go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyruchasz.
    Sierżant zasalutował, złapał chłopca za fraki i pociągnął go do dżipa. Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta.
    Po paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował:
    - Ibrachim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz.
    Nic zero reakcji.
    - Ibrachim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie ruchaj mnie, co.
    Dalej nic.
    Ibrachim, dam 1000 dol.....
    W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu mówić.
    Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł Amerykańca z samochodu, wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił telefon. Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w poduszce chłopak usłyszał generała:
    - Ibrachim, natychmiast wracaj.
    Ibrachim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia w dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów:
    - Ibrachim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz.
    Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał je cichy proszący głos Amerykanina:
    - Ibrachim, ale pamiętasz? Mnie tylko wyruchać.
     
    dwojtowicz1 i Bonifacy. lubią to.
  13. MarllboroMAN

    MarllboroMAN Start
    Start

    Dołączył:
    Październik 12, 2015
    Posty:
    41
    Polubienia:
    115
    Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi:
    - Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!
    Dyrektor na to:
    - Spadaj mi pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów.
    Facet:
    - Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.
    Dyrektor:
    - No dobrze, mów pan, ale szybko.
    Facet:
    - Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gównem. A na arenę wjeżdżają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół. Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte.
    Widzowie w gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie...
    I wtedy wchodzę ja... Cały na biało.
     
    kasiorka1972 lubi to.
  14. Goomis92

    Goomis92 Wódz IG
    Moderator $ Bogacz Podporucznik Infernal Group

    Dołączył:
    Marzec 22, 2007
    Posty:
    3929
    Polubienia:
    3320
    Pewnie było ale... Z dedykacją dla @wicia1000

     
  15. luzak

    luzak Sponsor

    Dołączył:
    Kwiecień 10, 2007
    Posty:
    148
    Polubienia:
    318
    Romeo i Julia
    Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to: - Co ja mam teraz zrobić?! Głos z sali: Pie.... póki ciepła
    ****************************************************************

    Dobra rada:
    Najlepiej szmuglować narkotyki w dupie psa.
    W ten sposób, jeśli pies policyjny je wyczuje, policjant pomyśli, że to tylko flirt...
     
  16. ist

    ist Strażnik
    Członek Załogi Strażnik

    Dołączył:
    Sierpień 19, 2007
    Posty:
    28688
    Polubienia:
    382
    Rozczarowana swoim życiem seksualnym żona zwraca się do męża:
    - To był chyba dziesiąty raz w tym miesiącu, a ja czytałam o takim byku niedawno sprzedanym na aukcji, który potrafił reprodukować się 365 razy w ciągu roku, to wychodzi raz na dzień, no i co ty na to powiesz.
    Mąż poirytowany tym porównaniem stwierdza:
    - Tak, może i raz dziennie, ale najpierw trzeba było doczytać czy to codziennie było z tą samą krową!

    _____________________________________________________________________________________________________________

    Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła suwak, lecz nadal nic. W końcu poluźniła suwak po raz trzeci. Nagle poczuła parę rąk na swojej pupie, które próbowały wepchnąć ją na pokład autobusu. Kobieta odwróciła się z oczami pełnymi gniewu i powiedziała pełnym oburzenia głosem:
    - Proszę Pana nie znam Pana na tyle dobrze, aby mógł Pan zachowywać się w ten sposób!!
    Na to mężczyzna uśmiechnął się i spokojnie oświadczył:
    - Proszę Pani ja też Pani nie znam na tyle dobrze, aby Pani mogła mi rozpinać rozporek tyle razy!
     
    zgregorius i Goomis92 lubią to.
  17. Aga_D

    Aga_D Pasożyt

    Dołączył:
    Październik 15, 2015
    Posty:
    29
    Polubienia:
    8
    Mąż wraca do domu i mówi do żony:
    - Dzisiaj wypróbujemy nową pozycję... misjonarską.
    - A jaka to jest?
    - Ja się położę na łóżku ... a Ty wypie*dalaj do Afryki!

    Policjant widzi kolegę, który idzie z pingwinem.
    - Skąd wytrzasnąłeś tego ptaka?
    - A przyplątał się, i nie wiem co z nim zrobić.
    - Jak to co? Idź z nim do zoo.
    Po kilku godzinach znowu widzi kolegę spacerującego z pingwinem.
    - I co? Nie byłeś w zoo?
    - Byłem, ale teraz idziemy na lody.

    Po skończonym badaniu pacjent pyta lekarza:
    - Panie doktorze, co mam dalej robić?
    - Powinien pan rozpocząć budowę domu.
    - Jak to?
    - Ma pan wodę w obu kolanach, kamienie w pęcherzyku żółciowym, piasek w nerkach i zwapnione żyły.

    Podchodzi na imprezie mężczyzna do kobiety i pyta:
    - Cześć Kasiu zrobisz mi loda?
    - Ale ja nie nazywam się Kasia..
    - Ale ja nie o to pytałem.

    Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
    Żona mówi:
    - Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie!
    A mąż na to:
    - No kurwa mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

    Lekarz, stając w drzwiach gabinetu z listą pacjentów:
    - Szanowni Państwo, w związku z RODO nie mogę używać nazwisk, więc zapraszam na wizytę kontrolną pana z syfilisem!

    Dzwoni gość do pracy:
    - Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
    Szef na to:
    - No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
    - Hmm? OK spróbuję.
    Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
    Szef podchodzi i zagaduje:
    - I co, jak działa mój sposób ?
    - Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

    Rozmowa dwóch Ukraińców:
    - Wiesz stary, jakie w Polsce to mają życie... Rano wstajesz, śniadanie, seks. Później kąpiel, drugie śniadanie i znowu numer. Do obiadu jeszcze parę razy, po obiedzie znowu seks i tak już do samej nocy.
    - A skąd Ty to wiesz? Byłeś kiedyś w Polsce?
    - Ja nie, ale moja siostra była.

    Puka młody chłopaczek do burdelu. Burdel mama otworzyła drzwi i pyta:
    - Czego tu chciałeś?
    - No, popróbować seksu.
    - A kasę masz?
    - Mam - pokazuje w ręce 5 zł.
    - Phi, za 5 zł to możesz sobie iść i tam za płotem zwalić - oburzyła się burdelmama i trzasnęła drzwiami. Niedługo po tym znowu pukanie do burdelu. Burdelmama otwiera, a tam ten sam chłopak.
    - A ty czego tu znowu chciałeś?
    - Zapłacić.

    Facet lekko na bani wraca do domu. żona od razu, sra-ta-ta-ta, pijak, tylko wódka ci w głowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
    - OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
    żona:
    - Zobaczymy, czytaj.
    - Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
    - Ha, no chociażby dolar i euro.
    - Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
    - Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać.
    - Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz? Ha, wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań!
     
    #697 Aga_D, Grudzień 1, 2018
    Ostatnio edytowane przez moderatora: Grudzień 1, 2018
    Goomis92, peTro i maraski lubią to.
  18. Aga_D

    Aga_D Pasożyt

    Dołączył:
    Październik 15, 2015
    Posty:
    29
    Polubienia:
    8
    Na bezludnej wyspie rozbiło się 30 mężczyzn i jedna kobieta.
    Po miesiącu kobieta mówi 'Dość tych świństw' i się powiesiła.
    Po następnym miesiącu mężczyźni mówią 'Dość tych świństw, zakopujemy'.
    Po kolejnym miesiącu mówią 'Dość tych świństw, odkopujemy'

    Małżeństwo uprawia stosunek po czym żona do męża:
    -Kochanie ja w ogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego przyjemności. A może zatrudnimy murzyna i będzie mi tańczył, co?
    Mąż się zgodził. No i jest ten Murzyn i tańczy, małżeństwo nadal się kocha i żona znowu:
    - Skarbie znów nic, nie mam orgazmu. Mąż zrozpaczony nie wie co zrobić. Więc żona na to:
    -Kochanie a może zamienisz się z murzynem i Ty będziesz tańczył? Mąż myśli i myśli no i się zgodził. Mąż tańczy, murzyn kocha się z jego żoną. Kobieta jeden orgazm, drugi, jęczy jak szalona. Na to wszystko mąż krzyczy:
    -WIDZISZ MURZYN TAK SIĘ TAŃCZY!!!!!

    Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
    - Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
    - Ale jak?
    - Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje mi pieniążki.
    Jasiu zwraca się do dziadzia:
    - Daj jeszcze trochę to ci obciągnę.

    W samolocie nad pasażerem pochyla się stewardesa. Ogromne niebieskie “oczy” o mało nie wyskoczą z dekoltu w bluzeczki.
    - Kawę czy herbatę? - pyta stewardesa.
    - A w którym jest kawa…?

    Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
    - Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
    - Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek.
    - Żeby posuwać tylko te, które kaszlą...
     
    #698 Aga_D, Grudzień 22, 2018
    Ostatnio edytowane przez moderatora: Grudzień 22, 2018
    theone, maraski i ist lubią to.
  19. Aga_D

    Aga_D Pasożyt

    Dołączył:
    Październik 15, 2015
    Posty:
    29
    Polubienia:
    8
    Chłopak przed randką rozmawia z ojcem dziewczyny:
    - Słyszałem, że zabierasz moją córkę na kolację i do kina.
    - Tak, proszę pana.
    - Gdzie zamierzasz zjeść?
    - W tej nowej chińskiej restauracji w centrum.
    - Co zamierzasz później zobaczyć?
    - Przynajmniej cycki.

    Chłopak z dziewczyną idą parkiem. Nagle panience zachciało się siusiu, więc poszła w krzaki w wiadomym celu. Nie było jej dłuższy czas - chłopak zaczął jej szukać. Jednak było ciemno, szukał po omacku. Maca, maca czuje coś długiego, ciepłego, więc pyta:
    - Co Ty, płeć zmieniłaś?
    A ona na to:
    -Nie, zmieniłam zdanie.

    Na ławce pod 10 piętrowym blokiem siedzą Trzy Koleżanki... Nagle na ramię jednej spada coś białego i mokrego... Bierze na palec, do buzi i mówi...
    - Jogurt
    Druga bierze na palec i do buzi...
    - No co Ty, ptasie gówno
    Trzecia bierze na palec i do buzi...
    - Nie... To Rysiek z dziewiątego
     
    #699 Aga_D, Styczeń 11, 2019 o godzinie 20:06
    Ostatnio edytowane przez moderatora: Styczeń 11, 2019 o godzinie 22:16
  20. Aga_D

    Aga_D Pasożyt

    Dołączył:
    Październik 15, 2015
    Posty:
    29
    Polubienia:
    8
    przychodzi zakonnica do lekarza i mówi
    - panie doktorze od jakiegoś czasu mam znaczki pocztowe na bieliźnie ...lekarz patrzy i mówi
    - to nie są znaczki tylko naklejki po bananach..
     
    maraski lubi to.
Wczytywanie...